Dear Friends

DF 43 – A través de espectáculos teñidos de naranja & retrospectiva de la gira GI

11 de Octubre de 2006

Queridos amigos,

Me enteré que Corea del Norte probó una bombilla nuclear ayer a la mañana. Los Americanos rápidamente apuntaron que las que tiraron sobre Nagasaki e Hiroshima eran enormes en comparación; mucho, mucho mayores!!!!

Parece que el Presidente de Corea del Norte Ping Pong está preocupado. El no entiende lo que el Presidente BushBush quiere significar cuando dice – sin dudas impulsado por el más existencial Donald H. NukonNukon – ‘… Nosotros no recompensamos el mal comportamiento con tratados de paz…’ Esto en respuesta a la generosa oferta del Presidente PingPong de dejar todo trabajo en desarrollo nuclear; como devolución por una garantía de abastecimiento consistente de petróleo, que había sido suspendido bajo las sanciones impuestas por América y sus aliados en 2002 (como puede verse en la edición del 22 de Noviembre de 2002 Executive Intelligence Review) - y un pacto de no agresión.

Pongámoslo claro entonces ‘… todo lo que tenemos que hacer es venderle petróleo a estos compañeros y prometamos no bombardearlos y ellos cerrarán sus plantas nucleares justo en ese momento?’

Ahora el Presidente PingPong quiere conversar directamente con América. Esa es realmente una movida provocativa y pienso que todos podemos ver el lío por venir si permitimos que la proliferación de conversaciones siga adelante sin obstáculos. Por tanto, en mi muy humilde opinión, le han dicho que se vaya a la mierda!

Todos los más importantes involucrados condenan este provocativo acto como una amenaza para la paz y seguridad internacional. Tienen razón, por supuesto. Sabemos de hecho que los Norcoreanos han construido una enorme catapulta que sería capaz de lanzar el misil necesario para entregar – su nueva arma – al menos cuatrocientos metros. Sólo están aguardando la entrega de algunas armas elásticas de una fábrica de bragas atómicas de Teherán.

Mientras tanto el Presidente británico BlaBla, en un intento desesperado de quitarse de encima su recientemente adquirida imagen de CanicheCaniche ha anunciado – luego de un robusto y detallado debate de dos minutos durante el tiempo de pregunta del Presidente en su habitual reunión con el Consejo Británico en Westminster – que Inglaterra va a ir sola enviando 200 tropas del Ejército de Reserva a Corea del Norte para descomprimir la situación, liberar la población, reunir las Coreas y traer paz y democracia a toda el área antes de usar nuestra nuevamente adquirida dominación de la región como base para una invasión a Burma porque los tienen acercándose a ellos.

No fue pasado por alto en el Ministerio de Beligerancia que la nueva generación de reporteros de guerra están completamente trepidados. Y entonces – debido a que Kate Adie y John Simpson han sido retirados como armas – las tropas del Ejército de Reserva han sido pertrechadas con las últimas y más poderosas catapultas de fibra de carbono. También, lo que es aún más terrorífico, tienen ahora bolillas como municiones, para reemplazar a la fruta seca que tan bien ha servido durante siglos, ahora ineficaces ante la retórica moderna, irónica e hipérbole.

Cuando le fue pregunto sobre Darfur, BlaBla dijo ‘Tengo al Secretario General BonoBonoGeldolf al teléfono como hablamos y no puedo decir más nada sobre ello, no es cierto?! El ejército GanjaWeed están temblando por adelantado ante un terrible bocado y los refugiados sin miembros están aplaudiendo salvajemente esta valiente movida – acerca de la sangrienta época!!! Bien hecho BlaBla.

Ahora estoy fresco y de nuevo trabajando luego de unas vacaciones fabulosas en Norte América. Un cambio es tan bueno como un descanso, dicen, y yo digo que ha sido un placer; compartir un autobús y una etapa nocturna con Michael Lee Jackson, Dean Howar, Joe Mennonna, Rodney Appleby y Randy Cooke. Qué banda!!! Gracias muchachos, he disfrutado cada minuto. Lo estaremos hacienda de nuevo en enero y febrero empezando por Australia. Las fechas australianas serán anunciadas la próxima semana aquí en Caramba y en todos los sitios afiliados. Gracias también a todos en Immergent pero particularmente a Stacy Paris que hizo un trabajo excelente todos los días y tiene casi todo en film.

Un día apunté: los riachuelos diagonales corren hacia abajo la ventana del autobús fuera de mi oficina privada en la parte de atrás la cual está detrás de las doce camas, nueve de ellas ahora ocupadas. Está lloviendo afuera y está algo más que apenas húmedo aquí adentro también. Pero la cocina está cerrada; nos lanzamos a través de la noche. Nuestro autobús, nuestro buque insignia; comandado por el Admirable Les contra viento y tormenta, noche y día, peligrosas corrientes cruzadas, extraños urbanos y puestos de frontera donde quienes examinan – concientes de su status de ‘Veteranos de Vietnam’ – nos saludan con extraño alojamiento.

Moose Jaw, Medicine Hat, Red Deer, Stony Plain, Pocahontas, Jasper, Blue River y Hope, donde reside la otra pata de Hard Rock Pete. Si recuerdas – mientras me era robada la guitarra del asiento trasero de mi auto – el viejo “excentro-diestro” minero de plata tenía su casa construida en una loma. Decían que una de sus piernas vive en Calico y había un rumor dando vueltas que la otra vivía en Hope. Por tanto, mantuve mis ojos pelados – eso es muuuuy doloroso – pero no lo vi esta vez, por lo que pudo haber pasado invisible a barlovento.

El propósito de llevar el camarote del capitán en la popa de esta bella nave no era permanecer distante de la banda y tripulación – para todos los que he desarrollado un alto grado de afecto y respeto – sino hacer uso de las horas libres que pronto pasaban; esos preciosos momentos en los que no soy requerido para funcionar profesionalmente. He comenzado a trabajar en mi libro, un thriller político (ya veremos sobre ello, Ed) que ha estado madurando en mi atestada mente por cerca de diez años desde que las semillas fueron sembradas, en buena compañía, durante el consumo de un inigualado número de crujientes y aromáticos medios-patos en un restaurante de China Beach en Quarteira. Nunca pude realmente cómodo con el concepto de medio-pato, es por ello que se ha tomado un tiempo.

Hasta el momento en este exquisito y pequeño Gillan’s Inn pub hemos sido bendecidos con las visitas de Jeff Healey (Toronto) y Roger Glover (New York) así como muchos talentosos músicos locales; el más notable fue el ejecutante de Theremin en DC – sólo superado según mi humilde opinión por el Flautista Nasal de Mongolia con el que una vez improvisé en un zoológico de Bangkok, y por supuesto Yvonne la Tigresa en Argentina, que hizo una versión bizarra de “Smoke” en un ritmo que nunca entendí completamente.

No tengo motivos para dudar de las inesperadas apariciones de Lars Ulrich en San Francisco. Y en Los Angeles hay una distinta posibilidad que mi viejo amigote Ronnie James Dio y el productor de Deep Purple y músico por excelencia Michael Bradford, nos favorezcan con un rápido trino y rasgueo.

Cuando era un chico yo me habría atascado al escenario de la zona caliente del lugar para ver a Cliff Bennett y los Rebel Rousers y otros grupos asesinos de ese estilo. Hubiera dado cualquier cosa – incluso un figurativo brazo derecho – por tener la oportunidad de subir a cantar una canción, un coro o cualquier cosa realmente, por sólo estar entre ello... ‘ello’ siendo eso indefinible, aparentemente inasequible lugar que me tomaría algunos años llegar por métodos convencionales.

Entonces, como por lógica, el pensamiento nos ocurrió – ‘nos’ refiriéndome a ‘ellos’, la muy brillante gente en estudios Immergent en Los Angeles – que debe haber algunos miembros desconocidos allí a los que les gustaría aparecer con mi banda por unos minutos. Pero cómo podríamos encontrarlos? Una competición por supuesto...

En el Hotel Phoenix en San Francisco con su exclusiva pileta que no sería captada por cámara – aún en el fondo de una entrevista filmada – excepto por un pago, le hablé a Don Sánchez de ABC. Parecía haber sido buscado apropiadamente y todo fue ocurriendo con tranquilidad. Unos días después fui copiado de una estrangulada diatriba el más valioso D.K.Tedds en Immergent. A veces sucede; una palabra olvidada modifica el completo valor de una entrevista.

Estoy de acuerdo con DKT, que describiendo la banda – probablemente sin cuidado, no maliciosamente – como mediocre, fue una desafortunada elección de palabras y ortografía. El señor Sanchez obviamente no tenía ni por casualidad idea de que existíamos y estaba probablemente confundido con el concepto de invitados espontáneos como algo común. El problema con todo esto es que una vez que están escritos, raramente son corregidos. Puedes ocasionalmente tropezarte con dos pequeñas columnas al pie de página como una suerte de disculpa por una difamación en el encabezado principal de la primera página, pero el daño siempre está hecho.

Más peligroso que el percibido insulto es el crimen periodístico de mentir por omisión. Lo que yo dije fue algo como ‘... en los espectáculos de TV como X Factor y American Idol, personajes como Jimi Hendrix, Bob Dylan, Keith Moon y otros, no pasarían la audición porque no cumplen con los requeridos perfiles, no estaban ‘afinados’ o fallaban en otros absurdos requerimientos dictados por los despreocupados idiotas del panel. Lo que Sanchez escribió fue... “pero la noche anterior, en Slim’s en San Francisco el tocó con un grupo armado por gerry (nota: la omisión es porque el periodista confundió “jerry” – Ian citó ‘jerry-rigged’ lo cual se interpreta como mediocre – con “gerry”, lo que no tiene otra traducción que la literal) en tanto buscaba músicos locales para acompañarlo en sus espectáculos en Las Vegas”. Y “Jimi Hendrix, Bob Dylan. Esos muchachos hubieran superado las prueban en estos shows.”

Es el descuidado orden de cosas que causa alguna agresión, pero no me importa en lo más mínimo porque me ha dado algo más para detallar en este DF. De todas formas, por favor consideren otras – mucho mayores – erratas históricas; sólo una palabra mal ubicada o un apunte aquí o allá... ‘Hitler era una monada...’ de acuerdo a Eva; ‘Joe Stalin tenía un malevolente perfume en su cuerpo...’ pero aparte de eso; ‘Ivan el Terrible...’ ese era sólo un tirano, ves a lo que me refiero? Se lo conocía en la corte por el sobrenombre de ‘Ivan el Terrorífico’, gran muchacho aparentemente; ‘Nuestro viejo amigo y aliado Saddam...’ Todo lo que tienes que hacer es comparar la condición e infraestructura de Irak y la silueta de Baghdad cuando él era el jefe, a cómo está ahora – desde que Blur y Cía liberaron a los afortunados bastardos e introdujeron la democracia. Al menos SaddamSaddam tuvo la decencia de restringir sus masacres a aquellos que eran un claro y actual peligro para su bienester. Esto es caos en acción. (nota: además de la clara alusión, “Blur”, se traduce como “imagen borrosa”).

El Admirable Les manguereando los bichos de la proa de nuestro galeón. Nuestra ex-ametralladora de helicóptero doblada en dos con amigables ataques de risa cuando señalé la gran señal en la ventana de la tienda en la estación de servicio Flying 'J' en la salvaje tierra de Utah.


Nivel de Amenaza de Seguridad Nacional Hoy

NARANJA


Por favor vea al banquero por más detalles Muchachos, controlen sus emociones.

Hasta luego,

Ian Gillan

Copyright © Ian Gillan 2006

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